Summer Palace

 

[My Blueberry Nights]

周五晚和小本看了这部王家卫的新片子。他一直很喜欢王的电影，尤其是《花样年华》("In the Mood for Love")。我不以为然。我觉着王的片子我从没看明白过，看完后好似喉咙有生吞的药片，粗涩地堵塞着，上下都不是。不过我只看过王的三部电影，《花样年华》是第一部，那时我只有15岁，一个闷热的暑期下午捧着大大的彩色爆米花和好朋友去看了这场关于暧昧的爱的影片。一直处于懵懂状态。15岁也本就是懵懂的年龄。无法理解所谓“多一张船票你会不会跟我走”的爱情。然后是莫名其妙的《2046》，大量明星的堆积，我承认当时去看纯粹是好奇心使然以及对王菲的不可名状的喜爱。依旧懵懂。内容早已不详。只是记得似有机器人出现，时光机？  几年前看了那部张国荣和梁朝伟演的同性恋片子，已经无印象了，感觉很晦涩，但是心里暗自喜爱片子里的南美过度，那借据的生活，两人的灵魂面面相觑承担彼此的孤独和离开。

所以看《蓝莓之夜》我不抱任何希望。但片子很清凉。看着看着很舒服，画面色彩绝美。路途，夕阳，Jude Law不羁的眼神，Norah Jones嘴角留有的剩余蓝莓派，伏卧在咖啡馆柜台上的甜美睡姿以及Jude俯身亲吻她的侧脸。全都是性感的小细节。  偶尔穿插天空变换色彩的夕阳，长长的公路，路边的悬崖和花，几十年前美国南部蓝爵的故乡。我们最亲爱的人就在伸手的距离。我们总是不愿意转头去注视拥有的，一直眺望远方，一直前进，直到身边的温度冷却，才察觉我们的路途其实没有尽头，而那些良辰美景人闲桂花落若没了身边的人，都是虚无的景象，如同假花，只是生命里无关紧要的摆设。

[Eat in Vancouver]

周六午餐是在BC Stadium 里温哥华饮食文化节里吃的。人山人海。餐前我和小本品尝了不同的酒，light beer, wine, 手酿的孔已己，甜腻的pear liquor和honey beer, 最喜欢的是ice cider。因为是用等到冬天结冰时用手摘的葡萄酿制的，价格也比较昂贵。之后吃了牙买加的stew印尼的烤鸡肉和猪肉串，还有BBQ 肉团。

我们之后决定去登山。在等我回家换衣服时，小本兴致勃勃地狂奔去了liquor store买回了中国的米酒和ice cider。等我们准备完毕，带水带衣服开车30分钟穿过大桥来到山脚下，抹了20分钟的防晒霜，才发现快6月份trail却仍旧堆满积雪无法攀登。我们看到倒是不少人来snowshoeing。悻悻而归。

半途去了海边，吹海风。看大大的游船驶过眼前。小孩子蹒跚在沙地上，各种男女扔飞盘，扔手球，拍照，打排球，看书，逗狗，晒太阳，青春期的少男少女大声喧哗，打情骂俏乐在其中。

[回家]

回到小本家，开始收拾他零乱不堪的屋子。我洗碗。他收拾床和垃圾。之后我们一起喝了两杯ice cider，就着cheese和东欧的salami，小本很享受。他又做了两杯酒。我开始打印心理课的论文和笔记。

一天总是就这样不知怎样就没了。感觉很热闹。其实什么也没有做。这就是日子吧。

[周四]

买回家self-heating 碧柔的面膜。

皮肤没见有建设性的改善。只是心理作用罢了。顽强的小痘痘权当是青春期的脚印吧。就让自己厚脸皮地赖在青春的轨道上等候即将驶来却又遥遥无期的生命。

[周六]

晴朗。热浪蒸腾。和K去海边。我们没有选择popular的大海滩。去了稍隐蔽的小沙滩。

有老伯伯裸晒。有男生坐在沙滩上潮湿的木头上看漫画。小孩子追着浪花跑。

     
我带K去了附近的一家名为Amadeo的咖啡店。店主是秘鲁人。装饰很有异国情调。人形座椅。吊扇。油画。自制的各式糕点。是我很久以前在附近日餐店打工休息时常去的地方。还有舒服的大沙发。

[周日]

和小本，他妈一起玩拼字游戏。两个小时消磨掉。

然后一起去吃晚饭。越南米粉。聊了不知道什么话题。好似没有什么质量。他妈送我几包从法国带回来的熏衣草香料。我给我妈了。他妈还给小本带来了一块南美买的桌布，貌似手工缝制的。很异域。

            只有上午的课。解剖学。讲得很玄。教授是个矮小的印度男人，连续咀嚼3个小时的口香糖，说话时口齿倒清楚，能听出来他的口水还是比较丰沛。

     中午在学校吃的中餐。很丰盛。我决定每周treat自己一回，吃顿好的中餐。豆腐，鱼，西红柿鸡蛋。我对鸡蛋的感情十分忠贞。从小就珍惜每一次吃煎鸡蛋的过程，往往就着大馒头吃，一块巴掌大的鸡蛋，可以让我吃上半小时。肉都没鸡蛋香。我觉着，我完全可以做素食主义者，我喜欢吃鸡蛋，对肉倒不在乎。我喜欢喝豆浆，却从不愿意单独喝牛奶，除非加进黑咖啡里。   所以对鸡蛋我的态度永远是顶礼膜拜，现在也是如此，成为了我的饮食宗教。早上若有了蛋，一天精神都充沛。要是早餐不小心吃了肉，一天下来总觉得胃中似有重物，不可消化。

     清晨原本淅淅沥沥的雨变本加厉。我端着一杯买来的热茶等公车。还好穿的是帽衫。两件。可暂抵挡雨水。  以为夏季到了，但气候的冷热却还是无常。预报说有雨时，狂背一天大雨伞太阳也不消退；预报说晴朗无云时，雨雪冰雹各种的莫测。  让人伤神。  和朋友出去，每个人都根据天气来决定玩儿的目的地。我却不以为然。我觉着，想去哪里是根据自己的心情和身边的人来定的，不用如同动物般蛰伏冬眠日出而作日落而息吧。 若是与爱人一起，即使下雪，去海边也是无妨的，或是更有一番意境的。总而言之，雨水充沛是件好事，不去想裤子湿漉漉，只是深呼吸尘埃落尽的空气。   尤其是晚上，回家途中经过小巷，总能闻到不知名的花香，寻望四周，却无特别植物，也无花。一直是谜一样，我却更眷恋晚归的短短的那段路了。身心疲累时，嗅到自然芬芳，让我忍不住微笑，在黑暗里，和我自己。

                                           
     回到家。静静的。真好。

   小本妈从魁北克跑来看她儿子。两个礼拜。正好让我重新回到几年前单身的日子。独自生活。没有人需要记挂的单纯日子。

    他妈周四晚抵达这里。我们周六早上一起在我家附近吃了早点。气氛并非热烈。我也许不够热情。但我只是对小本有意见而已，想必情绪上牵扯到了他妈。很奇怪，我对他妈总充满一种怪异的感觉。是好人。很好相处。但对她我略有琢磨不透的敌意。觉得她突然闯进我们的生活，硬生生把小本占据两个星期，没有商量余地。每年夏天他们全家都要在美国度假一个月。圣诞又是一个月。我在这里没有家，没有亲人，也许感到了前所未有被忽略的感觉。在我的理智范畴内，我能说服自己，看清这种感受的不合理地方。这是一种病态的，扭曲的心里。这也许过分了一些。说自私也许不为过。小自私。还是不愿意太鞭挞自己的黑暗面，毕竟黑暗与光明总是永存不可分割。

 

记得去年底小本父母俩人来温哥华，两个星期。我中间上学考试，情绪崩溃，大晚上把小本叫出来。就是想见见他。他父母一定觉得我很奇怪。但我真的不在乎他们的看法。If they don’t like me, that’s just too bad. For them.        我们在海边不远的地方相拥跳舞。那天有月光。那晚很美好。   我就像一个瘾君子，每隔段时间就要注射一剂连我自己也分析不清的眷恋。现在想想，实在不好意思，当时他说他父母要走了他想再留他们多呆几天，我居然问“为什么” 。也许我亲情单薄。也许从来也不需要也无法得到家人的关心。自己便封闭了。也变得无法理解其他人的亲情。

 

   

   周日。我一个人醒来。一个人的公寓。泡了咖啡。喝。边上网看新闻。做早餐。蓝莓华夫饼。鸡蛋。豆浆。沙拉。很丰盛。然后开始扫除。吸地。整理夏季衣服，清理冬季衣物。把堆积了个把月的脏衣服弄到楼下洗衣房洗，烘干。   然后吃了一勺绿茶冰淇凌。看视频。吸地时，把小本情人节送我的花，当然已成了干花，弄碎了。花掉了。我扔了。一个人出去散步。太阳很好。稍凉。周末的市区人山，简直了。打算晚上去一个坐车20分钟的小电影院看一场罗马尼亚的片子《4 months, 3 weeks and 2 days》。一直想看。去年温哥华国际电影节上就想看，没时间。今年上映时也想看，太忙。这是第二轮在这种小的独立电影院演。看后有些难受。讲的是80年代末两个大学生做人工流产的经过。拍摄真实。从头到尾无音乐。纪实手法。很真实。反应了当时东欧社会的很多问题，家庭，伦理，道德，法律，爱情，人性，友谊，善与恶，坚持与妥协，更是用独特的角度阐述了流产，这样一个即使在当今的社会也是备受争议的敏感话题。

 

有人无关痛痒地抨击做流产的少女。说她们侵害胎儿的出生的权利剥夺人权。但她们年龄小到无法理解人权，或者在那样一种痛苦和压力的环境下，人最本能的是要保护自己。我们怎可能要求一个在惧怕社会谴责学校追究家长威慑的女孩，在已经承受了心理和生理双重折磨的同时，牺牲自己的名誉和一辈子的幸福而勇敢生下肚子里的孩子呢？这是不合理的。

  

    我们不应谴责女生的行为，而是应该检讨社会的不成熟与制度的不完善。我们应该多宣传安全措施而不应该封锁或封杀各种设计性的文化，包括电影和文学。更不应该捂着这样一个敏感的话题，引以为耻，以为不为大众宣传信息和知识, 便是上上策。直到出问题了，开始对女孩们施压，产生不贞节不自爱的偏见，而很少对那些不负责的男生作出所谓的精神惩罚。女孩似乎承担了所有的罪名。有很多国家不允许堕胎。那么这些女孩该怎么办呢？没有收入，没有依靠，承担着各种恐惧和压力，这也是剥夺人权，不是吗。             不允许堕胎的政策是否人性化，我意见保留。总之堕胎是种无尽的伤害。对女性以及胎儿。   而能避免这种伤害的办法之一，当然是实施安全措施。我了解很多男生都不愿意用保护措施而要求女朋友吃避孕药，这是一种极其自私的做法。避孕药对身体的印象有害无益。严重讨伐。我也呼吁女生在服用避孕药之前要三思。三思。它会紊乱经期，并产生副作用，对每个人的影响程度不同。严重的会伤害身体。我也建议，对于男朋友不愿实施安全措施的，考虑一下分手。   小心眼的男人可以接受，暴脾气的人也还能容忍，不温柔的人也可以理解，不戴套套的人是自私透顶的家伙。散伙是早晚的事。

 

                                           
一部安静的忧伤。一部关于爱与生死，沉默与表达的片子。女性导演。细腻但又不乏爆发式的力量。

没有太多言语和对话。故事以绵延的山脉和田野的长镜头开篇。可以听到风声和麦田摇曳。老人院，一个孤独古怪的老人，丧偶33年，一直思念他的亡妻。与新进的照顾他的护士起冲突。他不接受任何来自她的关心。他拒绝她的好意。他对她充满敌意。    渐渐，俩人熟恁后，老人显示出孩子气的一面，喜欢和她玩捉迷藏。我想，他大概是喜欢被人找而当她知觉他不见后的焦急，他感到被人重视和需要。

在一次去郊外森林过程中，俩人的车抛锚了。她去找附近的人去求救，他便又远远地躲了起来。他们就这样在找寻的过程中迷路了，在一片潮湿的绿油油的森林里。我看着电影，画面出现大片大片的绿色，我仿如闻到树下潮湿的苔藓和生出的各种菌类，树干湿漉漉的木质气息，地面柔软地铺满落叶，腐朽而辛辣的味道。  夏天。 他们走得很累。他其实是在寻找他33年前去世的亡妻的陵墓。在旅途中，他们彼此扶持，没有言语。天气突变，下暴雨，森林中的小溪变得凶险。他一意孤行，始终目的明确。她对他的固执放任包容。她理解他孤独的思念与顽强的爱。天色渐晚，日落，天气转凉，俩人都在寒冷中颤抖。生火，老人全身发抖，她揭开内衣，用身体温暖他。     这一情节其实在不少影视剧里见过，但大多是表示一对男女之间的爱恋，稍许让人有遐想的空间。   在这里，我却体会不到一丝暧昧。是温暖的一幕。她单纯地给予体温，在他寒冷时。彼此取暖相互扶持。        第二天他们又是在森林里跋涉了很久。   找到了他亡妻的墓。在一棵树下。他拿出33封信。认真摆放在墓前。代表他对她33年的思念和爱。    他们俩人在影片最后躺在泥土上森林下。她旋转着一个音乐盒。镜头远去。

                                                         

那是否是他亡妻的真正的墓，已不是重点。重点是，他穿越回忆的森林，踏上灵魂与时间的旅程，背着全部的爱与力量。33年的思念。从未停止。

我问自己，是否会有力量，穿越自己的那片旷野和森林，抵达灵魂的另一端。

 

 

                                              

     这个星期过得很舒展。    早上，空气还薄薄地微凉，我手端一杯热茶或咖啡出门。坐在公车上可以什么都不用想，什么都不用担心。只是看着车上的人们，窗外的流光动像。好生妖娆。 在办公室里，旁边就是一扇大大的玻璃窗，框着一大片蓝天和远出音乐的烟氲。周围很安静。大家都很安静。偶尔去茶室倒杯咖啡放到桌子上，工作虽然辛劳却也心境悠然。

     越来越觉得跟小本在一起时需要极大的耐心，一不小心就会情绪小崩溃。我宁愿相信是我自己太敏感，而当问题反复出现自己无法解决时，我不得不面对我们也许无法一辈子走下去的念头。每次想到这里，就会无限怅然，怎样伤感都不够用。是。是要活在当下的。但是他总是要结婚的，离去的，当他每次看到小孩子时温柔的眼神，无限向往的表情，当他看到路过的混血宝贝儿眼里的若有所思，和他若有似无提起未来的话题，让我怎样去答？我想和你在一起，亲爱的，我想我们相亲相爱永远不分离。   我想起了很久很久以前，郑秀文的一首歌，《舍得》。当时我坐在沙发上，凉凉的黑色大沙发，夏天。手里拿着沾染了灰尘的遥控器，看着电视画面里的MV，vintage色调，郑带着略沙哑的声音唱，“终于舍得去成全去放手，过我自己的生活，偶尔想你的时候，就让回忆来陪我”。我看时心如止水，觉得又是一首无病呻吟的泛滥情歌。现在我似乎是能感受到那种极其舍不得而又不得不的感受。  有时我就静静地观望小本的眼睛，就这么看着，觉得要让自己记住些什么。似乎在抓紧每一刻去感受余温，似乎是放手前的挣扎。    有时我又想，就这样吧，就跟他一辈子吧，不开心也罢，都已成习惯。  但又要怎样才能知道是自己如今的不惜福还是我们真是不合适呢？   大概不会知道的。大概只有多少多少年后，如同电影里某个片尾的情节，头发花白面容斑驳，颤抖着翻看老照片，后悔当年的冲动和青涩。  是不是有了后悔人生才能称为丰富？  是不是一见钟情两小无猜白头到老的童话是现代人不愿接受的课本选题，伤害与决裂，痛苦与疯狂，才能成为一段可值得一述的回忆。      若没有答案，就弹琴吧，弹我一首回忆。天荒地老。

               

 好不容易等到日头照耀。遂即与小本谋划出游小半天。周六的晴朗是恩赐。不用上班不用烦恼。

 去了北部的Lynn Valley。两山脉间的小小溪涧，森林环绕，日光从枝桠的罅隙中渗透。

        
我们走了一个多小时的山路，无数的木阶梯，到达了小溪。布满大大小小的石头，岩石。 周围人不多。我们找到了一块大而平坦的石，躺了下来，享受日光浴。光线柔和。有穿透力的温度。仰望天空，明晃晃一片炙白，也能觅到斑状的蓝天白云。恍惚间我似身浮游云。置身春光。  我把大大的运动鞋脱下，释放脚趾。浸入溪水，刺骨的冰凉，却在这暖阳中，成为一种异样的极乐。

我和小本手拉手。我记得我还说着些什么琐事，稀稀拉拉，嘟嘟囔囔，不知所云。小本笑。我问。他道，这是不是就是幸福的模样。   阳光白云溪涧。有时间。有爱。有温暖。 把日子过到极端。

在那一刻，我觉着，世俗定义的幸福也不过如此吧。

                                          
小本吃了自带的午饭三明治。我们又上路了。爬啊爬，爬过瀑布，走过小吊桥，走在无人的森林里。我听到了啄木鸟的声音，抬头搜寻，果真看到一只Pileated Woodpecker在一棵高耸的树干上觅食。它红色的头冠使其在葱脆茂密的树木中十分醒目。 远出有山雀和其它不明种类的鸟鸣。偶尔还能听到松鼠细细的持续的叫声，可爱至极。虽然走得有些累了，这些美好的声音让我忽略了一切大的小的不适与烦恼。

在吊桥上，有人刻下了文字。大概只有他们自己明了其中含义。

      傍晚回到家，小本做了一些酒，我们一边喝，一边放松，听着音乐，玩拼字游戏Scrabble。

                                                                                   

 昨天半夜听到猫头鹰有节奏的鬼哭狼嚎。很慎人。

昨晚发现了离家不远一个卖东欧食品的小店，里面有各种奶酪新鲜火腿，各种腌制的橄榄，各种茶，腌的酸黄瓜豆角之类的蔬菜，各种调料和酱，以及甜点和俄罗斯冰淇凌！  我挑了挑，买了一罐酸豆角。从小就喜欢吃这种腌制品，爽口，简单，可以搭配任何食物：米饭，面条，饼，包子饺子。很下饭。

芥末可是个好东西。昨晚和小本想了半天一跺脚去吃乌克兰餐。贵。吃得饱。我最喜欢他们家的芥末，东欧进口，非常冲，价格非常便宜，我常到他们餐厅买他们特有的芥末。别的超市真是买不到。每次去都是两口子在招呼客人。男主人留着小胡子，瘦瘦的中年男子，有强硬霸气的俄罗斯人的面孔。女主人身材十分高大健壮，靠近北极圈的体格。上上下下张罗着，餐厅人气很高，两口子自然喜笑颜开。有时客人不多时能看见男主人坐下，喝口伏特加，脸上红红润润。

天气暖了，各种鸟也回来筑巢交配了。猫头鹰晚上活动多了，白天还能听见，看见不同种类的鸟，很是喜人。有各种雀类，画眉，啄木鸟，八哥，欧略鸟，鹪鹩，绿鹃，知更鸟，蜂鸟等等等等。

这里没有特别多好玩的地方，娱乐项目也就那么多，但是物种还是很丰富，而且和人类和谐共存。每次在校园里走，总能看到松鼠，我总会驻足，不管看了多少次，我一样对这些小生命心生仰望。它们在我靠近时不会逃离，这种被信任的感觉是我认为最美好的感情之一。  我在公园里走，那些鹅和鸭子就在我脚下，还会抬头看我，期待我能喂食。我很珍惜这种近距离和动物接触的过程。这种和谐融洽没有杀戮和驱逐的关系。我深深厌恶那些虐待动物的人，更是讨厌那些在在一群安详吃食的鸽子面前哄跑的人。人类的占有欲望太高，那些提着鸟笼子晨练的老人们，虽然我理解他们的寂寞，但囚禁那些本属于森林树木大自然的鸟类是不人道是残忍的。我对动物向来喜爱，这种喜爱已成为敬仰与尊重。这也是我选择动物生物作为专业的原因。

强烈鄙视虐待动物，随意射杀珍惜物种而贪图暴力的人，同样鄙视那些贪图一时肠胃快感而大啖稀有动物的人。    

请保留人性。请尊重生命。拒绝伤害。

   今天一早去学校面试，海洋渔业研究中心的研究助理。研究中心的头头儿是我一门课的导师，经历奇异－－黑人白人的混血，妈妈美国白人爸爸非洲籍黑人，生下来就被抛弃了，结果被德国一家人家领养，大学以后就呆在菲律宾群岛上搞渔业研究，20年后被我们大学聘为教授，于是他又迁徙到了加拿大。他的一生挺传奇，属于学术界的怪才，他蔑视权威挑战旧理论。我上他的课感觉他人很有魅力，60多岁依然很charming. 他的英文口音很诡异，综合了欧洲和非洲的根基，有时怪诞地让人费解。   总而言之，面试过程半个多小时，是由一位印尼女教授玛丽和香港男博士威廉审问我的。顺便说一句，威廉长得很清秀，很讨我喜欢的类型，微笑迷人，可惜已经结婚了。又少了位人才。

    回家后就收到他们的电邮，说我被录取了。也是意料之中吧。

    心情大好，吃了一盘子的寿司：加利福尼亚，三文鱼，吞拿鱼和虾。普普通通却很美味。芥末吃了很多，很爽。

     前天做梦梦到我和小本打架，很真实，然后我把他打死了，之后我惊慌地逃离现场因为我还得赶去上学。结果收到了他临死前给我发的短信，具体内容忘了，大致是我死了你也别想好过之类的危言。我是哭醒的，被吓的，杀人得偿命啊！小本在梦里也太不经打了。我呜呜哭，睡在旁边的小本深深出了一口气，算是埋怨我把他弄醒了，然后手臂过来拍拍我，算是安慰我：乖，别哭了，只是个梦而已。  我心虚着，要是他知道我梦他被我殴打致死他大概反应就不会这样温柔了。

      我不敢去想梦的寓意，不想把任何半真不假的坏念头栽种到我脑子里，本来脑子就小地方不够用。要努力节省资源。

   

                                                  

      这是部城市题材的巴西电影。真实和悲观是我从这部电影中所感受到情绪元素。它把一切负面的情绪和事件结合起来，让人感到生活是个无望的无底洞，从一个极端的无助走向另一个极端的绝望。

     影片讲述的是一个在美发沙龙中的美甲工Alice和她家里人的故事。一个大家庭，她和丈夫，三个青春期的儿子以及老母亲，住在同一屋檐下，各种碰撞与烦恼。Alice的丈夫是个粗鲁的出租车司机，和一个Alice原本很信任的邻居小姑娘发生婚外恋。Alice的三个儿子中，一个以偷盗为生，一个有暴力倾向，另一个沉默寡言正值青春发育期和女生恋爱。Alice因为丈夫的长期忽略而感情空虚，和自己的中学同学也搞起了婚外恋。正当事情不能再复杂时，Alice的妈妈又发现自己视力减弱，接近盲人。

      

    故事进行到这里，我看得揪心。生活的本身面目，对于大多数人来说的是苟且，都是过活而已。偶尔的激情荡漾也只不过是零散悲剧片断中的几秒插曲，过眼云烟。大部分的剧本是被悲情掌控。    我也知道有太多的家庭，不只是在巴西，而是在每个地区，每个民族，每个角落。几十年的夫妻生活并不和睦，儿女成群却矛盾重重；工作不安定工资太低压力太大上司太苛刻；家务太繁重作业太多；男友女友不够温柔不够体贴不够浪漫不够专一。这些市民的小小悲喜我实在太能体会。我就是从一个8口之家混出来的人。大家那种心照不宣的尴尬与危机虽算不上悲剧，却统筹了全部人的柴米油盐。

      我欣赏这部影片的拍摄手法，晃动的镜头贴近生活本质。导演把家庭，同事和邻里之间的细微情绪表现的淋漓尽致拿捏完美。影片从头到尾都无音乐，只有偶尔的收音机转出吱呀内容模糊的声音片断，内容大概已不重要。只是在说明，常人的生活中甚少有这样或那样旋律动听的音乐，大部分只不过是周而复始的沉默细节以及常常被忽略意义的对话与发音。

我整个荒废了大好的周四周五。本没有课，大家都在家有序地复习，而我经不住小本的诱惑，周四下午跟他出去海边散步照相，周五晚上跟他看电影。今天周六起床时已然晌午，吃个午饭后晃晃就日头高照了。

 

 

妈妈前天拿回家一个小资的咖啡机，上面还附带蒸汽热牛奶的器具。以后coffee, espresso, latte, mocha随便喝了。下午我就迫不及待买来牛奶，和妈在家实验怎样使用。经过将近30分钟的斗争，我们算是弄清楚基本操作过程。开始了第一杯在家手工制作的latte。

最近也没时间和心情照相。一大堆书要看，论文要写，我谢谢你了达尔文先生。您一百多年前的巨作是挺惊为天人的，但我这几千字的论文要写关于您当时的论点还要挑战您的漏洞，这太棘手了。这都下午三点了，我就是不愿意开始动笔，外面阳光明媚，各种鸟鸣，我怎么还坐得住。

 

今天算是真的入春了。北京已然2 0度春暖花开了，温哥华这里依然小风凛冽，上几周的暴风雪和瓢泼大雨我就不提了，让人神经脆弱。终于，盼了将近一年的好天气今总算是搬上了历史舞台。

 

夏天要来了。我是真该减肥了。一坐下来两层油光锃亮的肉堆积在腹部。可恨。

 

窗边的小仙人掌我已忽略了不知多少时日。买时便知自己无长性，担当不了有持久耐心的园丁，便买了这个可自生自灭顽强不息的小东西。我是个甚不负责人的园丁，想起来便照顾一下，手边什么方便就浇给它什么。乱七八糟的各种液体，包括可乐，咖啡，牛奶，自来水甚至酒水。仙人掌倒也不嫌弃杂乱的伙食，长势并没见弱，反而愈加葱脆。让人喜爱。

 

昨天小本心情不好。工作不顺利。一脸苦瓜加海胆相。我和他下午到海边走了走，捏了几张照片儿。这孩子，就得哄。一边摸着他的头告诉他一切都会好的，告诉他我会给他买杯榛子冰淇凌。拉着他的手，走一走，他才慢慢开心起来。  他实在是脆弱，要像孩子一样时不时地哄一哄，逗一逗。

 

前天和朋友Karen小晤一番，在Denise上班的咖啡店。正好是Karen的生日，我送给她礼物，聊了聊近况。呵。我们有一年两年都没有坐下来好好聊了。和她并不算知己，但一起熬过了大学的第一年化学课，我们是搭档。当时的记忆现在已然荡然无存。问我怎样和某某相识的，我无法回答。只知道朋友们就是这样慢慢慢慢攒起来的，知心起来的，有的时间久了便近了，有的便消失了无声息了。Karen提及了这些那些熟悉又陌生的名字，我忽觉惘然。很多人的面孔我已经不记得了，很多人的消息也已让我觉得无关紧要了。

 

这让我深度怀疑自己是否本是个无感情的人。对于在国内的好朋友和家人，我丝毫无留恋。对于那座我成长了18年的城市，我也没有牵挂。我在乎谁呢？

 

身边的人来来去去，现在握着小本的手，那么，明年呢？明天呢？

 

想来便有失望和无措的惊恐。我总试着对谁谁好，长了便厌倦了，躲回自己的小壳里。不断提醒自己要温柔，要学会主动牵小本的手，要对他说话温柔。

 

但当一切是需要提醒时，这已不是我的本性了。而本性，易改吗？

跟他在一起有快两年的时间了吧，觉得时间一晃而过，总是察觉不到我们在一起有那么久了。这是我拥有过的最长的也是最认真的恋爱了吧。

 

每次看到朋友们和爱人相亲相爱庆祝周年纪念，我就颇有些小忧郁。

 

我们的纪念日呢？

 

从我们相识那天起，波折就不断，直到最近这半年我们才相对稳定下来。我也是真不知道我们从哪天起成为好朋友，哪天起成为恋人。

 

我们的感情来之不易。花了很多心思和努力了解对方，接受对方，学习欣赏对方包括他的缺点，我觉着自己已经有进步了，可以控制自己的小脾气了。

 

我脾气急，快人快语，心里有什么想法情绪都会表露。他是慢性子，若我开始不耐烦他便不说话。刚开始时，我不了解他的心思，一争吵我就气急败坏想离开现场，出演电视画面里甩门而出。后来他告诉我，我每次生气离去他都会非常伤心，觉得我不愿意和他在一起了。      我一直在学习当中，学习他学习生活学习爱与被爱，更重要的是，在这当中，我学习怎样更新自己，让自己变得更美好。   我现在在争论时不会愤然离去，只是情绪无法自控时跑到洗手间静静哭泣。   有时他会等上一会儿，然后进来给我一个拥抱。有时当我情绪稳定后出去，看到他在为我刻盘，上面全是他为我搜集了几个月的音乐。有时他会来回走走，然后坐在我身边，一言不发。当我再次握住他的手时，我感到了最舒服的温度。

 

一直以来都无法适应他的沉默寡言。当初正是因为他的害羞与沉默让我喜欢上了这个高高瘦瘦的男子。而之后却发现这并非是个有乐趣的性格。    我挣扎了很久，当沉默的他不习惯用言语表达感情时，我心生沮丧，怀疑我们的爱是否存在。直到后来后后来，才渐渐了解，接受他爱我的方式。   

 

他会留意我喜欢的音乐，即使是在开车时听到电台的歌曲我随口一说好听，他也会留心搜集起来，做成CD，给我。他不擅言谈，但总是要听一切关于我的事，我的教授，我的朋友，我的作业，我的论文，我的抱怨。    他会在开车遇到红灯等候时轻拉我的手。他从来没有主动跟我争吵过。   他从来不说伤害我的话。他喜欢为我照相。  他愿意为我泡茶做酒。他很少送我花，也不常说我爱你，但他给我足够的空间。他若下载了好看的电影，一定会等我一起看。

 

我偶尔会为小事烦心，觉得他不够好。但是我又怎样呢？我也有缺点。在抱怨他的同时我学会了检验自己是否做的不够好。

 

这样一来，心情会好很多。   冰淇凌和巧克力会少吃很多。  

 

就算没有周年纪念，我们一样爱。日常生活中的惊喜与关心也许更为重要。我常提醒自己。   偶尔还是会觉得有个纪念日会更贴心，但又转念，我们也许将来会有一个不同的纪念日。

 

这样想着，我的心里盛开出了很多很多细小的满溢的樱花。

中国人爱吃。会吃。不管南方北方，各有特色，共同点就是好吃。上海的汤包，云南的米线，四川的旦旦面，新疆的烤羊肉串，东北的猪肉炖粉条，陕西的羊肉泡馍，西藏的牦牛肉酥油茶，北京的油条豆浆烤鸭烧饼豆腐脑，说不完的特色菜式。这么写着，我的唾液已然丰沛。我生在北京，长在北京，一直跟爷爷奶奶生活，他们俩都是南方人，南北综合了，我也是吃的杂样菜长大的。

    刚出生那几年吃的什么我自然没有任何印象了。大人们喜欢忆苦思甜，整天用革命思想教导我他们那时吃糠咽菜，遇上50－60年代的自然灾害，全身饿得浮肿。这是我爷爷奶奶给我灌输的历史印象。那时他们在军队作俄文翻译，待遇算不错的了，都把他们饿得前贴后，我可想而知贫民百姓过得是什么地狱生活。那个年代的另外一个版本是从我妈那儿听来的。我妈是上海人，外公是局长一类的大干部，家里不缺钱，保姆不只一两个，每人有明确分工。常能吃到肉。在乡下的亲戚偷偷进城，带些鸡蛋肉类跟我妈他们换粮票。据我妈义愤填膺地说，外婆还很有人道主义精神，非常慷慨地寄给各地亲戚大把粮票，虽说家里不缺，但也不富裕，外婆这种舍己为人的精神让我妈在敬重她母亲的同时警戒我这个小辈：人不为己天诛地灭，要先顾好自己，再救济全世界。显然妈妈还有一些那个年代留下的未解决的小怨气。    我出生的80年代，家里经济条件还算可以，电话也装了，电视也早有了，四室一厅的大房子，全家人住得热气腾腾。妈妈说，那时怀我，爷爷奶奶特意给她买了一只巨昂贵的老母鸡，据说巨补身子，给我妈炖了吃，别人还不能碰。大家一起上桌吃饭，十来双眼睛肉欲旺盛地盯着我妈碗里的老母鸡。我叔叔那时20多岁的小伙子，正是好饭量，天天吃饭不见肉星，还得受精神摧残看我妈有滋有味喝着香气扑鼻的鸡汤，一气之下花了大笔银子买了熟牛肉。解谗。

   我对于吃的记忆是从小学开始的。爷爷天天骑三轮车接送我上下学。蓝绿色调了漆的三轮车，爷爷弓着背，摇摇晃晃骑得吱吱呀呀。中午放学回家，我便奔向在校门口等我得爷爷，跳进三轮车，一路上看着明晃晃的日光，快乐地想象中午得饭菜会是怎样。家里经常做的几样菜有炒豆芽，炝炒土豆丝，白萝卜汤，大白菜，偶尔有鸡蛋西红柿（自然主角时西红柿，大块的红色间或有零星的块状鸡蛋吾的），偶尔有红烧鲤鱼，偶尔有猪肉大葱或韭菜鸡蛋饺子，排骨汤面。家里人多，叔叔婶婶和我表弟，爷爷奶奶，小阿姨，加上一个奥林匹克级胃口的我，一顿饭四菜一汤，不抢在最先就没的吃了。奶奶是湖南人，但是吃不了辣的。不吃辣的奶奶却常年做泡辣椒，用一口棕色得小坛子，泡上鲜美的剁得碎碎的喜庆的红辣椒。我父母有时候回来吃饺子时，来两勺红彤彤的小辣椒，我也跟着沾光。奶奶还从朝鲜族同事那里学来做韩国辣白菜，冬天时，和所有人家一样，我们在地窖里也储存海量的大白菜。奶奶到时把白菜叶子洗净，切碎，拌上葱姜蒜，再加上鲜辣粉，腌上几天，辣白菜就做得了。她最拿手得还得算甜酒。焖好的米，放上发酵粉，加上奶奶独有的祖传密缉，米酒转眼间就做好了。奶奶做的另外的小菜还有胡萝卜丝拌香菜和腌雪里红。我至今都迷惑，似乎家里的女人都会做饭持家，天生的好主妇，而我，20都出头了，连个像样的菜都拿不出手，惭愧之余更多的是不解。她们到底时从哪里学到做那么好吃的饭菜呢？

   有些关于吃的细节至今让我难忘。爷爷奶奶吃饭很讲究营养，但他们所谓的营养也不过来自民间，有时并没有什么科学依据。那时上小学每天上学前的早饭必有一碗热牛奶。牛奶上面会浮有一层“奶皮”，我尝过几次，觉得很恶心，拒绝食用，而爷爷说那全都是营养，一定要我吃下去。有时我趁大人不在就把自己的奶皮放到他们牛奶上面。现在的我自然知道所谓的“奶皮”不过是牛奶中的脂肪，并不是“营养”。我妈是回民，我妈那边全都是回民，理应不吃猪肉。但我妈不但吃猪肉，猪的各个部位都吃得不亦乐乎，而我这个本应该汉化了的回民小叛徒反而不喜猪肉 ，火腿可以，大块炖的排骨啊猪肉啊我吃了反胃。上幼儿园时，我根本无意识于自己的回民身分，午餐吃排骨我就是吃不下去觉得恶心，还受到了老师的严厉批评说我娇气。我现在想想，这叫一个委屈。不过这事儿也没法儿平反了。爷爷奶奶有睡午觉的习惯但我觉得天天睡午觉浪费光阴。但小时候似乎无法反抗，不乐意也得脱了衣服钻被窝。有时我就看着窗外发愣，听着奶奶的呼噜声，和夏天时的知了叫遥相呼应，此起彼伏。午睡起来奶奶喜欢吃点心，桃酥是她的最爱，我自然也沾着光。奶奶有个貌似陈旧的小桃木柜子。每次她拿点心都会俯下身，打开满柜门，在阳光下，我看到灰尘在跳舞。所有的小点心都存放在一个铁皮桶里，包括糖果，花生，饼干，葡萄干之类的。我当时觉得奶奶的饼干桶是个神圣又神秘的东西，奶奶的桃木小柜子更是不见天日的另一翻天地。里面有不少沾满厚厚的灰尘的东西，比如留声机，几本想必相片以发黄的像册，上面有闪闪红星来自热血沸腾的革命年代，散尽光华。还有几大瓶蜂蜜，和一块干了的貌似大黑蘑菇的灵芝，也不知道放在那里有多少年了，大概不是供食用的，只不过是摆设，一种雍华的摆设。午睡起来吃点心的习惯我猜想是不是奶奶在幼儿园里养成的习惯直到退休。我小时候有两年是在大连上的幼儿园，因为我妈工作的关系。午睡起来，老师会让我通知全班小朋友下午吃西瓜。当时西瓜可是宝贝东西，听起来就那么奇异。说起水果，爷爷奶奶是老干部，爷爷有是建国前参加革命工作的（尽管后来爷爷神神秘秘向我笑嘻嘻地坦白他只不过是49年9月参加工作，根本没有参加任何革命活动也没为新中国的成立出过什么力），春夏秋冬总有吃的用的发给他们。冬天成箱的富士和国光苹果发给他们，我当时对苹果种类十分不解，只是记得国光酸，富士面。还有橙子，橘子，梨。不仅发吃的，洗衣粉啊（汰渍）肥皂洗发精（90年代初通常是蜂花牌的，广告是“物美价廉！”）肥皂（雕牌）牙刷牙膏（高露洁，所谓的“全国牙防基金会组织推荐！”）等等。     我那时是吃不到什么零食的，长身体时很饿，但菜里没有太多油水，只有使劲往嘴里塞大米饭，晚饭基本都要吃足两碗，一粒不剩，干干净净节约粮食。   我爸妈每周来爷爷奶奶家看我。有时看我实在是饿，大概那时的我两只眼睛里都呈现出火腿的形状吧，他们周日中午趁爷爷奶奶午睡时带我去后小街（我们住的部队大院的后面一条街，有各种小贩各种小餐厅）吃炸鸡腿。妈妈会一边拿着卫生纸，一边看我吃，一边时不时慈母状地给我擦油光锃亮的嘴巴。我吃得欢实，幸福得可以飞起来。 

生病本应是痛苦的事，但小时候却盼着生病，因为一，可以正大光明地逃学；二，可以喝到热乎乎甜滋滋的红糖梨加姜汤。盖着柔软的印有牡丹花晒得有太阳味道的小棉被，靠在床头。奶奶在厨房叮叮咣咣在厨房为我一个小病号倒持，没多久就端上一碗姜汤。颜色好看，透明的淡褐色，带着微辣的香气。我眼神都迷离了。一次奶奶心血来潮大恩大德给我做了一个煮土豆沾白糖。终身难忘的甜点。

初中以后就搬到父母家住了，伙食风格天壤之别。妈妈是上海人，做菜却十分不讲究，大方的那种，不按牌理出牌，做菜不看菜谱，自己搭配，倒也新鲜独到。最喜欢吃妈妈做的鸡爪子，鸡脖子，菠菜粉丝，各种炒鸡蛋。爸爸喜欢吃猪蹄子，咸鸭蛋和豆腐。妈妈喜欢吃各种肉类，各种海鲜，各种动物下水，各种蔬菜，各种水果，食性极杂。我也是喜欢各种蔬菜，尤其是苦瓜（苦瓜炒鸡蛋是绝世美味），红红的苋菜（拌饭更香），煮得软软的冬瓜做汤（必放香菜），炒丝瓜，豆角和豇豆（都要放蒜），拍黄瓜（稍放醋）。有一次妈妈还前无古人后无来者做了一道可乐鸡，自称是自己发明的可以获专利，结果我没过两天就发现杂志上早有介绍，不管怎样，味道是没的说，怪了点，但是入口便是人间天堂。中西合璧。完美无瑕。   

放学后的生活充满吃的乐趣。上了中学，每个月爸妈会给我一些零用钱，这些钱就完完全全投资进了学校门口的小摊儿里。那些小吃摊五光十色，有卖炸臭豆腐的，卖烤毛鸡蛋的（蘸辣椒粉吃），卖煎饼果子的（小贩用黑乎乎可疑的“抹布” 擦拭烤板，倒一勺面浆，壳一个小鸡蛋，放上葱花，括匀，翻面儿，涂甜面酱和辣酱，卷上薄脆，做得，小窗口永远排着长长的队），烤地瓜（冬天吃个热乎乎的烤地瓜，连皮带肉，热气腾腾的甜蜜），年糕（带红枣和葡萄干的），烤羊肉串（有羊肉还有板筋考验你牙的力道，一串羊肉总有小小的肥肉，小贩用碳来烤肉，肥肉烤得滴下油，在炭火上面，呲呲做响）。麻辣烫在冬天是我们小吃的主角。各种蔬菜，大白菜，蘑菇，冬瓜，油菜，菠菜，还有血豆腐，豆泡，油豆腐，鹌鹑蛋，五毛一串，在麻辣的烫里炖煮，吃到口里烫烫的爽爽的。炸各种肉串也是美味之一。黑黑的地沟油里捞出炸得起了泡的羊肉串，鸡肉串，麻雀串，鸡心和鸡胗，咬得带劲，再撒上孜然和辣椒粉，别有风味。

春游是买各种零食的好借口。一学期一次的机会，难得。找父母要了钱，狂喜，在超市里转，疯狂扫荡小涣熊干脆面，双汇火腿肠，果子面包，乐之饼干，虾条，巧克力或香草的乐芙球，蓝莓口香糖，话梅，八宝粥，暑片，吉百利巧克力，无数无数。然后第二天背一书包膨化食品，晃荡晃荡去学校，在去香山或者游乐园的途中就开始和周围的同学分享交换。美好时光都是有关吃的回忆。小时候我一般只吃平民品牌小豆冰棍，老奶奶们推着小白车，我们小孩子花上几毛钱，看她们用沧桑的手掀开厚厚的棉被，掏出地下藏匿的各种冰棍。那时最贵的冰棍是和路雪的，最昂贵的梦龙的，7块一根。我这辈子只吃过一回。味道也就那么回事儿。现在样式多了去了，梦龙似乎也被淘汰了，哈根达斯才是王道。现在我也有点自己的积蓄了，冰棍似乎失去吸引力了。我现在买冰淇凌，买的时候也只考虑低脂低糖的问题，那小时候攥着发皱的五毛钱长途跋涉去买根水做的冰棍的欢喜，早已消失殆尽。令人扼腕感叹。

现在到了温哥华，中餐是不少，好吃的还真不多。粤菜多，北方菜少。好不容易才能找到一家正宗的水煮鱼店。现在平常都是我自己做饭，不至于难以下咽，但也谈不上美味享受。不想念北京，不想念原来的家，只是偶尔想念奶奶做的花生酱凉拌茄子，爷爷在节日聚餐时才会做的用线切得整整齐齐月牙形的松花蛋，我和原来最要好的朋友出门吃饭必点的宫保鸡丁和清爽无比的水果沙拉，酥脆的葱花饼，鸡蛋灌饼还有我亲爱的大麻花和大排叉。

 昨晚一夜都在挣扎。剧烈的思想斗争，和我的小自私小任性做生死搏斗。起因不过是某些人承诺昨晚会给我电话，然后没有消息，我打过去又没人接。  真的很担心，又不安，不知道他在干吗。Paranoia.  叫我忧伤，叫我恐慌，再怎样我这种轻度恐惧症无法控制，无法消失。

我在床上辗转。很早便醒来，梦见和他在电话里争论，他说我过于敏感。

也许这是我对自己的看法，在梦里我用自己的脑力强奸了他人的思想。快感？一丝也无。

几个星期前在等公车，看到广告牌，讲海豹被屠杀，上面写了句话震撼了我的神经。

"Get angry for the right reason.  Millions of seals are slaughtered and your bus is late for two minutes."  我当时正是为公车晚点而恼羞成怒，看到这句标语我的愤怒瞬间变为羞愧与自惭。因为我的世界太狭窄，因为我的目光太短期，因为我太已自我为中心，因为我的自以为是和顾镜自怜，我忽略了这个世界还有那么多风景。我感到自己如同井底下那只微不足道的小青蛙，怜悯着自己可以仰望的那小块蓝天，自己满足着惬意着，一辈子庸碌无味。

所以我决定不计较。Let the grudge go. Learn to trust people. Learn to not set self up. Embrace all sorts of feelings, including the feeling of hurt and disappointed, after all it is one of the few "advantages" human beings possess--the ability to sense and analyze pain.

我告诉自己一切都会好。一切都比想象的要好。今天再打电话给他，一切似乎都不那么重要了。听到他柔和的声音，和那句“I am sorry"，然后他来到我学习的咖啡馆给我的惊喜。发现，生命中的温暖都是自己点燃的。

我要学习忘记。学习记得。努力生活。努力绽放。

          

一早醒来，小本已在电脑前兢兢业业地工作了。我还是昏昏沉沉，想睡，就嘟囔了一句“八点半叫我起来”，一个打滚儿又迅速昏睡过去。

再次清醒过来时他已然洗漱完毕，趴到我边上，用愉悦的口吻说，“我送你上学吧。”我有些受宠若惊。他从来没有送我上学过。这是他第一次主动提出来。我很欣慰，这孩子终于懂事了，知道疼人了。

早餐完毕，直奔学校。因为他的工作已完成，小本随即决定在我们学校混一混。我下课后给他电话，他老人家正在我们学校的大书店里津津有味地品千秋。我有三个小时的休息时间，于是我们俩晃进Blenz，要了茶和咖啡，开始看书和学习。

之后我们进行了较为严肃的性格讨论。

然后我又去上课，他后来大概去了新盖的图书馆。

本来打算开始运动健身，经常去健身房的。晚上去附近Fitness World 一打听，贵。没钱。悻悻而归。中途去了趟日本小超市，想买大桶绿茶冰淇凌。在那里卖甜点的小日本师傅－－一个不高但是微笑绝对迷人的日本帅哥记得我，因为我前几天来问过，但是冰淇凌断货了，他当时很抱歉地微笑。我的心特别温暖。今天我再来，他不等我说话便接到，“来买绿茶冰淇凌吧。”转身去取。被人记得的感觉真好。我并不常在他那里买东西的。    其实远远观望他，偶尔路过，偶尔买东西时，遇到他暖暖的笑容，这便是好的。

 

 ♥想为你 谱写一首歌   歌里面    都是你的名    请相信     只是寂寞而已♥

这是我在初中某男同学天蓝色桌套上发现的。字体端正，深蓝色圆珠笔迹。这位所谓的某男生，也就是我暗恋了不知多少年，现在还经常想起的，那个人。  他真的是我成长发育过程中的精神寄托。说起中学时代，他是不得不提起的话题。 初一军训。他是全班最高的男生。爱笑。男生队里大排头。女生排在男生后面，我于是只能听见他的笑声，看到他的板寸后脑勺，偶尔他侧过脸，能看到他高高的鼻梁，棱角分明的脸部轮廓。我那时实在是害羞，周围的女生嘻嘻哈哈，和乳臭未干的男生们打打闹闹，我就只是安安静静地站着，观望着那个高高的男生。心生出两个字：仰望。  齐秦唱道，“人能仰望便是幸福”。 这简单的幸福, 在我当时简单的一呼一吸中. 我记得自己那时特傻，闷头在家画啊画，做了一 张傻傻的卡片，为他做的，其实自己在做的时候没有意识到，等到做完后，才发现自己已在不自知的情况下把他的名字写了上去了。

 他的名字真是好听。叫起来如同乐曲。如同暸望一片良辰美景，人闲桂花落，夜静春山空。那卡片自然是没有给他。但自此，心里埋下了小小的种子。静秘的，只有我自知的喜爱。似是迷恋上了一排清然芬芳的山茶。只有在远出观望欣赏，不忍靠得过近。他是典型的坏孩子，因为不好好读书，成绩不好，还曾经留过级，蹲过班。但他又不典型，因为他聪慧，他篮球打得好极了，对人善良有礼貌。最美好的时刻，就是体育课时，可以看到他优雅地跑步，可以看他潇洒地打球。初中头一年，我没和他说过一句话。我想，他大概都不知觉我的存在。 第二年，也是巧合，我成为了他的同桌。我不知道欢喜了多久。而这欢喜，还是独自的，无人分享的，无法表露的。对他，我的态度总是淡淡的，甚至是有些距离的冷淡。似乎喜欢他这件事情是可耻的，是见不得人的伤疤。我在这种接近于罪恶感的甜蜜中活得挺摇摆，挺快乐。

初二有一段时间，我天天晚上放学后给他打电话。呵。年少的我真是勇敢。那是我第一次给男生打电话。直到如今，他也是第一个，也是唯一一个我主动打电话的男生。现在的我倒是异常羡慕自己当时的勇气。若是换了时间地点，恐怕也是不行的。呵。要我怎样形容那段时光。心情很忐忑。手心出汗。但当他拿起电话时，开口说出第一声“喂”，我就一点也不畏惧了。他的声音真是好听。因为他留过一级，比我们班上的人年龄都大，似乎发育也早，喉结已生出，声音成熟又清脆。我无法形容是怎样一种好听，亦或是我多年的仰慕把他的声音在我脑海里梦幻化了。我只是记得当时的我，心里激烈又犹豫，想着说些什么才好。说些什么才能让彼此都不尴尬。毕竟那个时候，还没有什么女生主动打电话给男生的事情发生。说起来，觉得自己马上凛冽得像烈士。那些时日的电话内容，无非是谈论些学校，作业，同学甲乙丙丁。他自然是奇怪我的电话。我和他并不熟恁。但他并没疑问。在电话里，他礼貌，带着距离。渐渐的他也问问我喜欢什么音乐，喜欢谁的小说。后来他当时的好朋友，碰巧和我很熟，嬉笑着问我是不是喜欢他。显然他已经告诉他的好朋友关于我每天打电话给他的事。我只是笑过去，并未解释。直到后来开家长会，他父母告诉我父母，我经常打电话给他，这样会他的影响学习。于是，这件事到此为止。小风波悄悄过去。父母也没有说我什么。大家相安无事。似是什么也没发生过。依然是有距离的同桌。偶尔打招呼。没有多余的谈话或交流。

这小小的情感没有什么人了解。我的好朋友昂知道。我们上课经常传纸条。他当时喜欢班上另外一个女生，喜欢得人所皆知。只是那女生生性清淡，对昂并无特别好感。这让他很是苦恼。无法排解。我想，这也是他了解我心情的一个重要原因。男性朋友很够意思，他不会到处宣扬你的小秘密，他会倾听你，但不会过分关注，他会理解你，但不会要求细节。一切很自然，舒服，放松。昂是个细心的男生。如果我和前位的同学说，“窗子开了，有些冷。”他会起身，走去关上窗户。我生日时，对谁也没说，也不知他从哪里知道，用漂亮的信纸，写上简短温暖的祝福，给我。我情绪不好，他会知道。小细节，想闭他是不自治的。他是个可爱的男生。他告诉我，在我有些绝望的时候，“XX不喜欢你，算他衰，你一定会找到更好的。相信我。”这是他的原话。无法解释我当时有多感动。当我把某个人当做我全部信仰，而无法获得坚持于回应时，他的话让我知道，除了这种形式的爱之外，有更辽阔的原野。有更好的希望。 呵。那个时候的我，一到周末便会沮丧悲伤。当看着所有的同学欢天喜地的背上书包，开心谈论这周末的计划，我却是一脸强装的笑容，心里却想着，又要度过两天见不到他的日子。真是煎熬。我那时痛恨周末。而每周一早上，是我最愉快的时刻。似是准备盛装出席自己王子的盛宴。这种情绪一直持续了不知有多长时间，两年有吗？那时我对时间的感觉已经淡化了。所有的日子分为两部分：有他的和没他的。自觉有些可悲。

再后来，我和他不知为什么，渐渐熟了起来。他会主动借给我他的小说，他喜欢的王朔的小说，他会向我借磁带，分给我他的糖果。我不开心，他会问我，“你怎么了？你不开心了？”口气像一个孩子。我听了他的关心的话后，怎么会还不开心。但是要装得掩饰不开心，说，“没事啊。”他会小心翼翼问我数学题。即使是上课的时候，他也会问我题，有时我们会被老师逮到，训斥一下。但他是无畏的男生，他不理会别人的想法。他继续问我题。这让我有错觉。让我觉得，他也是喜欢我的。或者，他只是把我当朋友，好朋友罢了。但这又有什么关系呢？喜欢我否，这已经不是我所希望的了。我只是希望看着他，静静的，只要他在那里，只要呆在那里，什么都不用做，就是好的，我就会无比安心。似是把玩一件古董，一只古老的青花瓷碗，优雅地立在桌上，只要看着，心里便开出花朵。 初中最后一年，我对他的感觉似乎是淡了一些。也是因为学习，中考，分神了。他与另外的女生走得近。我也只是默默看着。自己一个人忧伤着。也是忧伤着再过不久，我们就要各奔东西了。以后的日子就会像永远的周末一般，因为他会不在。 时间就这样悄悄流走了。中考结束了。我们离散了。他也离开了。

所有人不知去向。

高中第一个圣诞节我给昂打去电话，他不在，他家人说他去外地读书了。一个多月后，春节，接到昂的电话，问他好吗，他淡淡的，说挺好的。我隐约觉得这是我们最后一次通话。此后再没有他的消息。 我的暗恋，与我一去千里。虽在同一座灰色城市，却是再也碰不到的路人了。两相忘。直到高中某年某个秋天，在校门口偶遇到了他，我和朋友走着走着，听到一个清脆响亮的声音，他叫我的名字，当时我的心一震，似是梦境重现。就在我以为自己已经彻底遗忘了他的时候，他就这样凛立在我面前，面带淡然的笑容，嘴角上扬起好看的弧度。像是蝴蝶的翅膀。我也是淡淡地打声招呼，他说回学校找旧日的同学。“哦，”我答到。 之后于朋友离去。没有多余的寒暄。好像过去想念得寂静到疯狂的日子，一人在冬天的夜里看着窗外沉沉的夜色流泪，独自用力遗忘的日子都是空虚，都是无影，都是幻像。 那是我最后一次见到他。

后来就只是听说了。听说他上了某学校，听说他有了女友，听说他快结婚了。听上去我已经没有感觉了，似乎，像是听说与我无关的人的故事。只是，只是，周而复始，他一次又一次出现在我梦里里，直到现在，他一直在，一直在。他的脸。好听的声音。冲我无邪地笑。我才发现，他原来一直都在我心里居住。不曾离开。 初中时，人人都要有一个桌套，套在桌上的布套。桌套本是个累赘，后来每个人开始在桌套上写写画画，变成个人个性的展示平台。上面自然也有打小抄的证据。在他的桌布上，我偶然看到了这样�